• Jun 11 Sat 2011 01:27
  • 青春

我們能把握的東西好少。
瞬間的感動,熟悉過的一段旋律,青澀無畏的衝勁,懞懂的曖昧交集。
以前覺得很幼稚的不確定感,現在看來是如此可貴。 
在一切記憶沈澱後,我們的人生,是否還能保持一種透明的純真。
允許有一些徬徨,而不是急急尋覓一個位置,把自己放進去。
也許現在就有一個等待你的位置,也許沒有。
在知道這個答案之前,我還是希望能常常提醒自己,這樣漂浮的過着,也算是離青春不太遠吧! 

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人到底為何要開同學會?是想確認自己的人生還是別人的人生?
以看好戲的心態,檢視成功的心態,還是證明自己的心態?
我們到底要把這張考卷交給誰?
還有誰會來幫我們的人生批改?說:這裡錯嚕!那裡這樣會好一點...
然後參加的人以為自己是參加頒奬典禮,恭喜你!你得到了市長獎,喔,不好意思,你是拿參加獎。
好奇怪的人。
小時候大家最討厭被拿來打分數,長大的時候卻常常想要人家來幫你打分數。好像只有自己肯定自己還不夠似的,還是已經無法習慣沒人給標準的生活了?
真正想見的人,平常就會連絡了,那去同學會見一些沒在關心的同學是為了什麼?大家都說有空出來吃飯啊!然後一樣拍拍屁股走了,連電話號碼都懶的給。
然後轉過身就開始討論那個誰誰怎麼變得這麼台,誰誰誰又看起來跟以前差好多。
只有自己好。心中OS:還好我沒有如何如何。
我們沒必要再去粗魯的介入那些我們已經遠離很久的某某的人生,經過了那麼久,沒有人會還在同一個軌道上從來沒變,以為沒變的,都是暫時的假象。或許你從來沒真正了解過對方。
說著那些粗糙的評論,草率的打著分數,那都沒有任何意義。
某同學A在有意巧遇時跟我說:你看起來好像都沒什麼變。我真不知道如何回答,所以我應該要變得怎樣?變不變有什麼值得驚訝的?沒有什麼關係的彼此,變不變又有什麼影響?
我們也沒有認識到變不變你都看得出來的地步。有趣的是,我不是第一次從很久沒見的朋友那聽到這句話,另一次是從電話裡。對方說:你好像還是跟以前一樣,很有夢想。
哈!
我想我可能有過於偏激或難搞而且晚熟的隱性基因。
因為他們一副好像很懂我該是什麼樣子,但卻說出讓我覺得好像完全不認識我的台詞。
好像熟悉過而其實卻非常陌生的人種。一種是久沒連絡的同學,一種是心智還沒成熟的自己。
殘酷且現實,不適合長時間觀賞。
 

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最近一直很忙碌,適應新的生活作息,新的計畫。
最近信仰這個概念,一直不斷的出現在我的生活中。
我所相信的信仰,不是指宗教信仰,而是一種對自己的信心和認識。
工作上的同事,是一個虔誠的教徒。他有一個聽起來似乎遙不可及的夢想,是上帝許諾給他的計畫。
我雖然沒有宗教信仰,但我還是相信他有辦法追求自己的夢想,不管是不是靠上帝的祝福,或是一抹微笑彩虹的徵象。
雖然他和我並沒有相同的宗教信仰,我還是能接受他侃侃而談自己的願望,沒有任何矛盾。
我只回應,如果你相信這件事,你願意接受,那麼就不要有疑慮。對於完成這件事所要面臨的挫折和困難,也該概括承受。
對我而言,信仰其實就是一個這麼簡單的概念。不過,信仰卻不是件簡單的事。
看電影或是讀小說時,我容易被迷失而晦暗的題材吸引。因為生命總是如此,他不會輕鬆的就告訴你答案。謎底總是很簡單,然而堅持到謎題揭曉卻是永遠的難題。
要能把持住每一次信心動搖,朝目標努力到最後,其中的波折哪能說盡?
在我每次覺得快沒力的時候,就從這些虛構的故事中找尋新的角度,去理解自己的處境。或是宣泄。
每部電影和小說,都是一個暫借的角落,讓你從人生暫時逃脫。這不是什麼大道理,這只是大家熱愛這些娛樂的根本原因。
很早以前,我開始看王家衞的電影,那時只是剛好第四台有播。而故事的橋段又太不像一般的電影,所以開始好奇,情節會如何發展。

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記得幾年前,和一個久未見面的老朋友聚會時發生的故事。
那天晚上有些小雨,我們約好先在師大碰面,在一起到對方熟識的店裡喝酒。當時還帶著交往的對象一同前往。
只是出師有些不利,到了約好的地點,打手機給對方卻是一直毫無回應,冒雨又帶著冷風的晚上,我泛起對另一半的愧疚感,又忍不住火冒三丈了起來。
大遲到了一個小時左右(保守估計...),我在毫無把握的情況下等到了對方,那時一心只希望對方是有正當理由的晚到。
不過,前來的友人只是笑笑的帶過,說手機放車廂才漏接,遲到的理由卻沒說。
我也不再追問什麼,理直氣壯的說:等下你請客!
剛開始我們似乎就像以往熟識的聊起天來,沒有任何問題。當然話題也帶到了現在交往的對象,諸如此類的輕鬆話題.......
後來開始聊到了工作,氣氛開始變得詭異起來。
他提到和交往的對象一起組成了二人工作室(還是那個我認為很糟糕劈了腿又回頭的豬頭...),然後又說接到誰誰誰的案子,貌似非常的厲害之類的。 
我還沒消化完他的豐功偉業之前,又說:我要出書了!書名是1406....(反正是數字就是...),你知道是什麼意思嗎?那就是我開始寫這本書到寫完的時間!(也許吧!如果說是到出版的時間也太驚人了!你應該要去當算命的!但Who care?)說完又是等候被歡呼的空白停頓。我以為我會歡呼,只是,我沒有。
我不是忌妒心這麼重的人,當下連我的交往對象都忍不住快被閃到眼盲,整場對話到後來似乎變成一個人的成果發表會。
我以為和老朋友聚會談天實在不需要有這麼多的功利事蹟參雜進去,好事當然可以說,只是想說的一定不是只有這些,應該也包含了心情的分享,而不是全副武裝的表現出某一面的自己。
我不知道是我讓他們有這些錯覺,以為這是我期待的場面,還是和老朋友聚會總有種開同學會的微妙氛圍。也許我們都想試圖讓別人覺得我們變得更好了,但我想我們會成為朋友並不只是因為這些外在的功績,也許他真的出了書了,那又如何?
我當然希望我的朋友成功,但不是眼中只有成功。
我從來就不是主流價值中所認同的那種“成功的人“。
有時我也會感到有點不自在,只是冷靜想想,那種生活我也過不來,與其如此,我也只能安然接受現在的自己。比起符合別人的期待過著,我還是覺得過自己喜歡的生活更幸福!
所以,我不太能理解總是有意無意表現出自己很成功、能力很好的人,或是想透露自己比較厲害、比較棒...等等。
你們當然很好,你們也很棒。
只是用不著跟我比,真的。
利用朋友之間毫無防備的心態去比較彼此的成功,真的贏的光彩嗎?
或是,朋友對你們而言,也只是一種測量成功的量尺?
有一種“朋友“,只喜歡問你現在在哪工作?做什麼?薪水多少?
他們習慣用這種方式來測量你的市價行情,或許洋洋得意的等著你反問他們的現況。
這種朋友,值得思考一下,有沒有深交的必要!
 

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之前陸陸續續所看到的新聞,對這件事情一直無法完整了解。
爲什麼這件事會一直存在許多的爭議性?
又為何還會驚動到我印象中只停留在國文課本裡的作家張曉風也要出面呼籲?
在看了<內湖保護區守護聯盟>的部落格後,對於政府相關單位竟如此敷衍草率的處理這整個事件感到非常的糟糕!也不敢相信!
很可怕,我希望能分享給身邊的人了解,也希望能多讓一些人加入關注,知道這些正在發生的前因後果。
對於這樣善意卻變相造成傷害的事情,大家也可以參閱部落格<我們甚至失去了黃昏>的災區筆記。
我希望大家先不要以慈濟所代表的行善精神當作我所討論的對象,而是先將它單純視為一個龐大的團體機構。
因為它的巨大的能力,可以像小人國中的巨人格列佛一般,輕手一舉救出需要幫助的人,在重大危急時成為一個可靠的肩膀;但是也因為它強大的能力,可以像怪獸酷斯拉一般,不經意的一個噴嚏,就造成極大的破壞。當然,這不會是它的本意。
因為大家對它的信任,我們賦予它強大的能力,給予最多的社會資源。
也因為這樣的信任,我們對它所做出的道德要求更是相對提高,我們會在看到這樣的環保衝突時感到非常的疑惑。
沒有更好的方法了嗎?
行善,不用在乎是否損害了我們的土地嗎?
"保護區"三個字,還不夠簡明扼要的說明它不應該被人為開發嗎?
這不是只有一個慈濟的問題,我們的政府對這些相關規定的含糊籠統都應該負極大的責任!
但爲什麼要向慈濟一次次的呼籲和請求?這還不夠悲哀嗎?應該幫人民爭取最大福祉,保護人民福利,爲人民做出把關、看緊全國上下的政府,在這時居然無法做出具公信力的決定或政策,讓這塊保護區"從一而終",繼續維持它應該被"保護區"三個字所保護的面貌。反而含糊帶過,讓這件事變成似是而非的灰色地帶。一個"保護區也是可以開發"的想法,變成一句強大的擋箭牌,彌滅了所有問句。
所以我們只能轉向請求慈濟:
開發了後,會怎麼保護這塊土地?
用新植的樹木花草嗎?用後來才運來的舶來土壤嗎?
再多再好的後來填充物,有天然的好嗎?
真的,沒有其他可以選擇的地方了嗎?
這件事就算發生,順序也應該是"為了維護生態,我們利用工程技術來讓溼地更有能力維持生態的涵育,然後我們也利用那裡不會嚴重影響生態的地方,蓋了一座志工中心。"
而不是"我們要蓋志工中心,然後因為是保護區的關係,所以我們當然也會做一些生態保持的東西。"
這不是我們所期待的態度,不過這二個純粹是我的幻想,不可能發生。因為要在保護區內找不會嚴重影響生態的土地實在太可笑了,要在人工開發後能做出相對平衡生態的規劃與建設也不是我們素有的強項,說說看,這誰會信?
我們的開發,從來都不會與水土保持畫上等號,更何況是如此脆弱的"保護區"!
以下是我在此部落格的留言回覆:
慈濟因擁有龐大的社會資源,在面臨重大災害時,可以有充足的能力救助更多的人或是給予最大的幫助,這是無可否認的。
但也因它是如此龐大的團體,一時不察,能夠造成的傷害也會相對的可怕。
當然,它是一個慈善團體;它更是由"人"所組成的團體。
它不是永遠都會是正確的,或者永遠都能做出最合宜的決定。
所以千萬不要因為這個計畫案的意見衝突,就把一切歸到因為慈濟本身是個慈善團體,所以就合理化這些問題,或是覺得這些反對建案的聲音全盤的否決了慈濟所有的善行,這完全是二回事。
請慈濟的朋友冷靜想想!
如果你們將來活動的志工訓練大樓,是蓋在一個極需保護的土地上,而因為你們的存在,損害了土地的生態,你們會開心嗎?
也許你們會覺得可以靠先進的技術當作倚靠的工具。
是的,或許可以。
但是你們還是在這片不一定需要被大興土木的脆弱土地上畫了一刀!
爲什麼大愛慈悲如你們,不阻止讓這件事發生?
一定還有其他選擇啊!
既然"人定勝天"的話!
爲什麼不選擇將這個訓練中心蓋在一個更需要它的地方呢?

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網路社群的發達其實更證明了我們都很需要被注意。
在Facebook上,只要一發佈了什麼,就開始期待等會會有幾個人按讚;在噗浪上,分享的連結又會有多少人覺得喜歡;在無名上的相簿,今天又有多少人瀏覽了?
每天每分鐘毎個人,就好像一個個小小的新聞發佈站一樣,在不同的網路社群上,發送著轉貼或是當下浮現的一句話,在天空中不斷穿梭。
而其實只是為了有一個人聽見,不管那個人認不認識你。
被聽見的快樂實在大過於其他奬賞了,而且太容易上癮。我的貓我的狗我的早餐我的男友......報導的比水果周刊都巨細靡遺。
但是有時候,說了這麼多自己,比不上在真實生活中作一個不需要稱讚也能默默努力的自己,來的有骨氣。
Grandaddy 2000
Jed's other poem
The Sophtware Slump
<一首沒有寫給任何人的詩>

   

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小學時期有一段時間很不喜歡畫畫。
那時的美術課,只要一提到畫畫,不是畫動物園,就是畫什麼國慶日啊、雙十節的,反正主題都差不多,大家於是可以把毎年必畫的東西又再重新畫一次,背景如果不知道要畫什麼,就會出現很多不相干的雲朵呀、小花啊、小鳥的來充版面,還有翩翩飛舞的蝴蝶,哪裡有空就哪裡補隻蝴蝶的,整張畫好像在補破網一樣。
最令人感到乏味的一種老師就是上課只會發張4開圖畫紙,還規定背景不能留白,二節課的時間常常都畫不完,讓你直接畫到彩色筆沒水!下課鐘響,他就把畫紙收走,然後回去打打分數就沒事了,好像他是來監工的一樣。
這種規格的老師都被我歸類在“苦工課“的欄位裡,上這種課感覺就像是在成衣場上班一樣,永遠來不及畫完的4開圖畫紙則成為我的惡夢。
小學五、六年級的黃飛老師,則是一個令我印象深刻的美術老師。
因為他的名字實在太容易造成聯想了,以致於當他在黑板上龍飛鳳舞的寫下名字時,大家都在想是不是少寫一個“鴻“。
他第一次讓我們畫的主題就是自畫像。自畫像不是個多新奇的題目,這次他讓我們把圖畫紙對摺,一半畫正常的臉,一半畫變形的臉。
他說:要畫的越誇張越好!
而且這次是畫8開的畫紙!^^
第一節下課,大家幾乎都已經把正常的臉畫完,進入到變形的那個部份了。但是正規正矩的畫畫久了,反而不知道該怎麼樣誇張的畫。
老師巡了一輪,覺得大家的變形臉都畫的太保守了。畫刀疤的,他說刀疤可以在多一點;畫七孔流血的,他嫌不夠恐怖。毎個人於是卯起來畫,張牙舞爪的、血漿四濺的、凶神惡煞的、哭笑不得的...教室的氣氛忽然變得好熱鬧,大家都在到處欣賞別人畫的“鬼臉“,儼然像是個小畫展一樣,毎個人都很開心的討論著自己正在進行的作品。美術課結束後,大家都還在費盡腦汁的想,要怎麼樣讓自己的鬼臉更誇張。過了一個禮拜又到了美術課,老師讓大家一個個到臺前介紹自己的作品,毎個人臉上都掛著雀躍的表情,一上台就自信十足的展示自己的作品,滔滔不絕的解說著畫面中的毎個創作概念,跟開班會的死氣沈沈截然不同。
就這樣,我們在黃飛老師的帶領下,繼續完成了酒瓶畫、噴漆畫等......許多非常有趣的媒材。每次的課程,都讓人覺得是一場新奇的冒險,卻沒有人害怕去挑戰它。
如果一開始,他沒有給予我們這樣可以如此放肆塗鴉的機會,那麼我想,對於美術這件事,我們不會這麼盡情的享受創作的時刻與未知的挑戰。
小小的一堂美術課,讓我在很多生活的片刻中想起時,都仍能感受到一些鼓勵和信心。
黃飛老師,感謝您這麼精彩的教學!

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  • Jun 14 Mon 2010 17:16
  • 屬於

我不屬於你,也不屬於自己。
不曾屬於過什麼團體,也不屬於任何一個人,你想跟我要回什麼?
那跟我也沒有任何關係,如果你可以拿回什麼,也請你都拿走吧。
因為我沒有需要在意的立場,所以不屬於我的東西,你就拿走吧。
如果不拿走,對我來說,也只會有不屬於彼此的負擔。
所以請你拿走吧。

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道別,是一種不擁有的幸福。
因為,我們還擁有思念的權利。
 

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